Invitations V.P

Vous savez ce qu'un messager royal est venu déposer dans ma boîte aux lettres?
Oui je vous parle du jeune homme en uniforme jaune et marine et qui roule en mobylette de compétition (=le facteur).
Des invitations!!!!


Hystérique telle Javote ou Anastasie, je me demandais déjà quelle robe j'allais choisir pour être la plus belle.


Et puis j'ai réalisé qu'aucune famille royale, ni cousin lointain à particule, ne m'avait invitée à un bal....
Mais c'était une surprise toute aussi "royale" puisqu'il s'agissait en fait de précieuses invitations pour des ventes de presse* parisiennes, véritable sésame pour fashionista hystérique.
*Les ventes de presse sont des espèces de "cavernes d'Ali Baba" remplies de merveilles que bradent certaines marques créateurs.
Ces ventes sont normalement réservées aux journalistes (suceptibles d'écrire un article ou faire une série mode sur la marque) ainsi que les V.I.P, starlettes, chanteuses, et autres célébrités qui pourraient faire de la publicité à la marque en portant certaines créations.
Au milieu de ce gotha mondain se glissent officieusement quelques intrues comme la famille, ou les amies des dites journalistes ou célébrités et de fil en aiguille, la copine de la copine.

J'ai donc dû changer mes plans et choisir une tenue plus adaptée pour ce genre d'évènement.
Il faut savoir que c'est en effet le rendez vous de TOUTES les hystériques de mode de la capitale et des environs.
 Il vaut mieux être prévenue, et s'équiper en conséquences pour ne pas être prise au dépurvu.
Voici quelques conseils de survie :


-Un bon bouquin pour patienter calmement dans la file d'attente.
Il faut prévoir une bonne heure devant la porte ( certaines viennent à l'aube avant l'ouverture, ne vous étonnez pas si vous voyez des tentes Queshua plantées devant la porte d'entrée de la vente) et une heure pour arriver aux caisses et payer ses achats., Au moins cela a l'avantage de permettre de bien réfléchir sur la réelle utilité des" moufles en fourrure synthétique bordée de rose fluo que l'on avait sélectionnées "so hype & funny".
Finalement au bout d'une heure de queue elles sont déjà moins "funny" même si elles font que 20 euros.
Il faut se dire que çela sert aussi à ça les files d'attente : ne pas s'emballer sous prétexte que c'est une affaire.

-une tenue confortable comme un justaucorps de danse : car on va se déshabiller 10 fois et on a pas de temps à perdre si on veut trouver tout ce qui nous fait de l'oeil dans sa taille! Tout cela en évitant de montrer ses fesses à tout le monde 10 fois de suite
Il faut que la tenue permette d'essayer des robes, des jupes malgré nos mollets tous blancs ou délicieusement dessinés par l'élastique d'un mi-bas!

-Il faut donc des chaussures confortables (on va se faire marcher sur les pieds c'est sûr!) c'est mieux aussi si elles peuvent passer avec des pantalons et des robes!
- une ceinture cloutée au cas où une hystérique voudrait vous piquer le top que vous avez dans les mains et se collerait trop à vous et empietterait sur votre espace vital. Bon, on essaie d'éviter cette situation évidemment.

-son téléphone portable parce qu'il faut toujours qu'on dérange une copine en pleine réunion pour raison urgente et lui demander son avis sur les fameuses moufles par exemple!

-Enfin le plus important : un moyen de paiement de l'ordre par exemple du montant de notre CODEVI, pour financer cette séance shopping.
Celles qui n'ont pas de codevi, ni un trésor de pirates enterré au fond du jardin (celui des Playmobils ça ne compte pas!) et bien ....il faudra être raisonnable. (raisonnable : adj.doué de raison, qui agit conformément au bon sens, d'une manière réfléchie).

-Vos yeux pour pleurer une fois que vous aurez réalisé que vous avez dilapidé vos économies, ou laisser derrière vous ce petit T-shirt en coton burn-out sous prétexte que vous en avez déjà un...mais finalement pas aussi bien que celui-ci.Dur!dur!

voila les filles alors pour vous entrainer voici des invitations :